Версия для слабовидящих

Генеральный партнёр:

Официальные партнёры:

Информационные партнеры:

Партнеры:

Карельская республиканская поисково - спасательная служба

 телефон : 73-35-16

 

Погода в Петрозаводске -6°C
Прогноз погоды представлен сайтом Gismeteo.ru

Анекдоты про бегунов

Окончил мужик углублённый курс английского, послали его на стажировку в Англию. Дай, думает, схожу в публичный дом. Заходит, а там три двери. Входит в первую, а там роскошная брюнетка в кроссовках стоит, а на майке у неё по-английски написано: «Догонишь, …» Обрадовался мужик, что не зря язык изучал. Побежал за красоткой, да не тут то было. Запыхавшись, мужик думает: «Надо было учиться бегать, а не английскому языку». Заходит в другую дверь, а там потрясающая блондинка в шиповках, а на груди надпись: «Догонишь, …» Совсем обессилев, мужик снова подумал: «Надо было учиться бегать, а не английскому языку». Заходит в третью дверь, а там здоровенная горилла, а на груди табличка: «Догоню, …» Бежит мужик из последних сил, теряя сознание, а ему голос свыше: «Ну, что мужик, надо было учиться бегать, а не английскому языку»…

***

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик вполных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

***

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

***

Олимпийский чемпион по боксу купил очень .дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

***

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было...Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

***

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

***

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

***

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Как ни старайся, все равно не докинешь.

***

Встречаются двое приятелей. Один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

***

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона, пожимает плечами: - И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

***

На трибуне стадиона жена обращается к мужу: - Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди. - Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

***

- Мне нравится вон тот бегун с красным галстуком ... - Это не галстук - это язык...

***

 Приятная новость для марафонцев. Им наконец-то разрешили курить на дистанции.

***

 На марафоне…

-Ты что, Сидоров, еле плетёщься?

-Всё, Петрович, не могу больше…

-Нака, вот скипидарчику,- старый, дедовский способ…

………..

-Молодец, Сидоров! Давай, на пьедестал, там тебя такая журналисточка ждёт!!!

-Не, Петрович, я ещё на 3 с «заборами» стартану, а то скипидарчик у тебя уж больно

 ядрёным оказался.

 

***

Бежит сногсшибательная блондинка по аллее парка

Мужик думает: -«Эх, не догоню, так согреюсь!»

 

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким-то разбегом!

 

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

 

Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
-... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!

 

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

 

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

 

Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей.
- Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она.
- Тогда бегите.
- Я согласна... Но куда? И за кем?

 

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

 

Новые виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье: заезд, забег, заплыв, залет и заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.

 

Репортер берет в Атланте интервью у российского туриста:
- Скажите, какой любимый вид спорта у "новых русских"?
- Бег в денежных мешках.

 

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

 

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с
выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

 

Тренировочный лагерь легкоатлетов. Полицейский спрашивает единственного свидетеля:
- Вы же - спринтер. Неужели вы не могли догнать грабителя?
- Конечно мог, - отвечает спортсмен, - я его даже обогнал и был лидером, а когда через некоторое время оглянулся, парень уже исчез.

 

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном иэритропоэтином.

Когда спортсмену вручили кубок-чашу, он попросил слова.
— Джентльмены, — сказал он, — я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл%дей, перегоняют?

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

Комментатор:
- … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: "Не трогать. Мастер спорта по боксу". Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: "Не догонять! Мастер спорта по бегу".

- Может ли компьютер выиграть у Каспарова?
- Может, да еще как!
- А у Бубки?
- Нет, у Бубки компьютеру, пожалуй не выиграть.
- Так что же, Бубка умнее Каспарова?

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
- Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

- Моя коронная дистанция - это 200 миллилитров!

Нового русского спрашивают :
- Вот вы - такой процветающий бизнесмен. Как вы им стали ?
- Ну, для начала нужно иметь хотя бы стартовый капитал...
- А откуда взять стартовый капитал?
- Ну для начала нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Врач говорит пациенту:
— Вам нужно больше двигаться.
— Да ведь я чемпион республики по бегу на десять километров!
— Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джимбо Бимбо, всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.

Англия, Лондон, 6 часов утра. Молодой англичанин отжимается на набережной Темзы в спортивных трусах. К нему подходит полисмен и говорит: Сэр, прошу прощения, наверное это не мое дело, но мне кажется что Ваша женщина уже давно ушла!

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Наш победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен был первым. Американский бегун - последним". Американские газеты пишут: "наш спортсмен был вторым, русский предпоследним".

Один “новый русский” спрашивает другого:
— За сколько ты можешь пробежать стометровку?
— Ну... баксов за пятьсот, — отвечает тот.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. (из КВН)

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят - навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный.
Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе метрах в ста от дома. Маленький Бен изо всех сил старался успеть туда первым...